sábado, 21 de mayo de 2011

La quiero

 Hola a todas, desde hace mucho ya que no entraba.. Hoy me dio nostalgia, sentí que me faltaba algo y me acorde del blog (: ya me pase por algunos, pero después me voy a dedicar a leerlas bien y ver como andan sus vidas que espero que estén perfectamente!


 Les cuanto que empecé la facultad, y bueno, eso me roba bastante tiempo.. Además del estudio y los trabajos, pero eso no es muy redundante. Lo que si quiero contarles es que conocí a alguien. Se llama Barbi  
 Me fui acercando a ella desde que empecé la facultad y con otra chica, Antonella, nos dimos cuanta que eramos muy parecidas las tres, y nos llevamos muy muy bien
 Me pongo mal cuando me separo de ellas, jaja así que el otro día me subí así a su colectivo y la acompañé hasta su casa.. que después tuve que dar muchas vueltas para volver a la mía porque no tenía ni la menor idea de donde estaba parada pero bueno, me las arreglé bien..







 Lo peor paso ayer.. Me dio a probar faso, y era mi primera vez así que me dijo que tal vez no me pegaba tan fuerte, y la verdad es que pasaban los minutos y yo no sentía nada en particular y seguí igual por un rato, pero después cuando entramos a la clase de psicología.. empecé a ver todo grande y después chico, y no podía parar de reírme, pero REÍRME gritando así que salí corriendo toda bamboleada hasta afuera porque no me podía aguantar la risa y no quería que me llamaran la atención. Me acuerdo haber hablado con mucha gente, abrazar y chocar los cinco con varias otras personas que ni conocía pero en fin, seguí así por dos horas mas o menos.
 Y ahora viene lo feo, cuando Barbi salio a buscarme, le dije algo muy feo, algo que la hizo enojarse mucho pero no me acuerdo siquiera haberlo dicho! Me puso una cara que nunca había visto y fue lo peor del mundo, estar ahí y que ella no quisiera verme del odio que le salia por los ojos. Me siento muy mal por que no se que hacer y ME MUERO, me muero de verdad si me deja.. La quiero tanto, y no se parece a nadie en el mundo.. Es tan dulce, hermosa e inteligente! Me mostró cosas que en mi vida pensé que iba a llegar a conocer y es tan importante que sería muy fácil morír tan solo del dolor que me haría sentir, aunque nunca se lo haría saber. Nunca haría nada para lastimarla y mientras sea feliz, no importa lo que me pase. 


Así que así estoy, tirada por los rincones tratando de creerme que todavía me quiere y que no esta enojada conmigo, aunque no se lo que estará pensando de mi ahora. 


Algo bueno, (a ver si levanto un poco esto) mi amigo Matias volvió a hablarme y ayer me llamó desde Mendoza para decirme que me quiere ♥ eso me levanto mucho el ánimo y ayer entre corte y angustia que liberé, me desperté mejor y espero que todo mejore y estemos bien. 


PD: Voy a tratar de ser más estable en el blog, y leerlas más seguido (: 



miércoles, 27 de abril de 2011

Nunca te olvido


Ayer pasó algo que nunca imaginé que me pasaría a mi. 
Tuve la idea, pude verla, de que tal vez no sobreviviría. No como otras veces que tengo la intención pero nunca resulta bien, esta vez fue diferente..

Sé que suena un poco dramático, pero ayer nada me importaba mas que dejarlo todo. 
Quería dejar los gritos y golpes de mi madre, las acusaciones y amenazas de mi padre, las maldades y estupideces de mi hermana y todo, todo! Quería poder abrazar a la única persona que extraño en la vida, poder llorar sin pensar en las apariencias, evitar a la gente porque eso es lo que siento, ser yo misma, y no una imitación barata y repetida de una persona feliz y normal que estudia, sale y no tiene ninguna adicción ni angustias en la vida..

Estaba tan histérica que ni me importó que me escucharan. Después de la discusión con mi vieja, agarré dos botellas de Cinzano y Fernet y me encerré en mi habitación. Empecé a llorar y, mientras, tragaba las pastillas violetas, naranjas, coloridas y blancas con tragos largos. No sé si lo soñé o estaba ya muy dada vuelta, pero hablé con mi abuelo.. Siempre que estoy triste por algo, me acuerdo de él, y ahi no puedo parar de llorar, pero esto fue lo mas hermoso que podría haber deseado nunca; el casi haberlo sentido cerca.. y no dudaría en volverlo a hacer con tal de verlo de nuevo. Me acuerdo de todo de el, que estaba contento, que nos abrazamos y hablamos de muchas cosas.. Pero al rato me desperté, tirada en el suelo, con un dolor horrible que me subía desde el estomago hasta el cerebro y bajaba hasta los pulmones.. Me costaba mucho respirar y no podía moverme de lo fuerte que era. Empecé a vomitar ácido marrón que me quemaba la garganta y la boca. Me dolía todo, sentía que esta vez, no iba a salir muy bien.. Hasta empecé a rezar! Tenía mucho miedo, pero empecé a pensar en lo que me pasaría si esperaba lo peor, y no me molestó mucho. Y entonces, ya no me dolía tanto, me tranquilicé y empecé a acostumbrarme; y me sentía dichosa con eso. 




Empecé a cantar las canciones que cantaba mi abuelo cuando era chica
( en realidad la canción, jaja Cocidito Madrileño es la única que me acuerdo la letra ) y fue raro, porque ya no tenía frío y sentía que él estaba ahí conmigo. 
Me cuesta creer que en realidad pasara algo como eso.. seguramente estaba delirando, pero quiero creer que sí pasó. 

Después, bueno, me desperté con un dolor espantoso de cabeza y toda congelada con fiebre y la voz tomada.. 
No fue nada en realidad. Pero de la tragedia, salí feliz y animada a seguir. Ahora mi corazón es más fuerte que antes. 

Pali, quiero agradecerte por estar siempre que te necesito. Sos una ángel!Espero alguna vez devolverte el favor (: te quiero mucho.

martes, 19 de abril de 2011

Abrir el alma

Volví, después de mucho tiempo fuera ya sé, pero la cuestión es que no tenia nada que decir..
Así que ahora vengo con algo que contarles!

 Este fin de semana fui como coordinadora a un retiro llamado "Pascua Joven" el cual se organiza todos los años para reunir a todos los chicos y chicas de colegios católicos o comunidades cristianas, etc. 
 Lo que pasa es que yo nunca había ido como coordinadora, así que me moría de miedo de no poder manejar la situación con los chicos que me tocaran.. Y me costó al principio ya que no podía hacer hablar a algunos y otros que solo querían hablar de la vida, pero tenía que imponerme y hacerlos profundizar (ese era mi trabajo) En fin, estaba ya tan exhausta de insistirles que no tuve otra opción que recurrir al plan B.. Les conté mi propia experiencia. O sea, TODO. La muerte de mi abuelo, la anorexia, la bulimia, bipolaridad, (el tema de los cortes lo salteé) y todo lo que había sufrido en la vida.. Cuando terminé de hablar, levante la cabeza (ya que no podía mirarlos a los ojos diciendo todo esto) y me sorprendió tanto lo que veía que no lo podía creer. Todos (salvo uno) estaban llorando y una de las chicas se levantó a abrazarme, y nos pusimos a llorar juntas.. Nunca había vivido algo como esto, me sentí tan bien al llorar en los brazos de alguien que en verdad sentía por todo lo que había sufrido y que no lo hacía por sentirse obligada a hacerlo.. 

Después todo fluyo muy bien, todos contaron sus historias. Lloré también con ellos, los abracé y los consolé. Hubo una historia de una chica en particular que me quedó muy marcada..
                           Estaba sentada en la ronda y de la nada empezó a llorar; después de calmarse confesó que estaba muy mal, que odiaba vivir, que había intentado suicidarse un par de veces, deseaba estar muerta.. Su novio, después de cumplir once meses juntos, se había suicidado hacia un mes. A sus padres nunca los conoció ya que la habían abandonado y vivió toda su vida con sus abuelos, que fallecieron hacia ya tres meses, así que ahora vivía con unos vecinos al no tener ningún familiar con quien quedarse.. Fue una de las peores historias que escuche, pero te da de qué pensar..

 Fue una experiencia única en la vida, y aunque volví a mi casa toda destruida, cansada, engripada y sucia.. no había fuerza en el mundo para borrar la sonrisa de mi boca. Estaba tan feliz y liberada que todavía me dura :)


Otro tema aparte, quiero avisarles a todas que soy bi-sexual, ya no hay duda.. jajaja me costó mucho aceptarlo.. Pero hace poco hice dos amigas en la facultad que resultaron ser bi-sexual y lesbiana. Pero antes de saberlo me caían re bien, y sería muy hipócrita si las evitaba por esa razón, así que me di una oportunidad para conocerlas y resultaron ser unas chicas graciosas, inteligentes y tan parecidas a mi que prácticamente no nos despegamos! Me di cuenta que hacía tiempo que miraba tanto hombres como mujeres, y bueno, no me queda otra que aceptar lo que me toca, no voy a re buscarlo más, es lo que soy y PUNTO!

Ultimo tema y creo que el más importante de todos, mañana viene Ice Princess a  buenos aires y vamos a pasar toda una tarde juntas, jajaj te quiero muchísimo hermosaa !

Bueno, si llegaron a leer hasta acá, en serio se los agradezco, ya que ahora me conocen un poquito mas que antes :) Les deseo a todas fuerzas y felicidades para semana santa! 


miércoles, 13 de abril de 2011

Un paso adelante

Hice mi primer thinspo-video! Jajaja no se si sea algo tan emocionante, pero me encanta, están todas las thinspos que adoro, así que espero que lo disfruten (: 

video

Con respecto a la comida, con Ice Princess nos propusimos un ayuno desde mañana Jueves hasta el Domingo, la que quiera acompañarnos esta invitada!
Me compre una agenda para anotarme cada intake del día, así me tengo mas controlada y me avergüenzo mas cuando tengo que escribir el numero total de calorías.. Por ahora todo va bien, espero poder seguir así

Intakes
D: café con leche ( 45 kcal - sin azúcar)
A: puré de zapallo ( 35 kcal )
M: -
C: Manzana chica ( 50 kcal )

Total: 130 kcal !

Y lo mejor de todo, hoy cociné brownies (mi perdición) para mis amigas, y no comí ni uno!! Ni una miga pasó por mi boca.. Ya el solo hecho de hacerlos y ver toda la cantidad de calorías que contenían me dio asco


Receta de brownies:
100 gr de harina
200 gr de manteca o.o
300 gr de azúcar O.O
150 gr de chocolate cortado en trozos
2 cdas de leche
4 huevos

Se mezclan la manteca previamente derretida (deough), el chocolate y la leche en un recipiente y se deja enfriar. En un bol se baten los huevos con el azúcar (300 gr! O sea, es demasiada!) hasta formar una pasta blanquecina, luego se le incorpora la preparación anterior. A la mezcla de bol se le tamiza el harina en 2 o 3 partes. Disponer la preparación en un molde cuadrado en mantecado y enharinado. En horno fuerte 15 min.

Piensen, cada brownie contiene mas o menos 175 kcal, y cada una de mis amigas se comió tres! Un total de 525 kcal!! Es un suicidio, por eso, cuando los tuve frente a mi, no pude seguir mirándolos sino con una mueca de asco y rabia. Pero resistí. Por el momento, nada merece ser probado, por lo menos no hasta llegar a lo que quiero. 
Les dejo la receta para que vean lo que contiene un brownie la próxima vez que quieran comer uno, no lo recomiendo, aunque sea delicioso! 


Ah y el video seguro les pareció malísimo, pero bueno, es el primero que hago. Díganme igualmente que les pareció  ♥

sábado, 9 de abril de 2011

Para que se entienda!

Esta semana me propuse tres veces a hacer ayuno, y las tres veces me atraqué.. También leí muchos blogs en la semana y estamos casi todas en la misma situación! 
Es una porquería, porque encima me compre ropa preciosa el día de hoy, me la probé y como no había comido nada en todo el día, tenía el estomago planito y vacío.. PERO DE LA NADA ME DESCUIDÉ Y zzaaam! Ya me había comido un paquete de galletas, encima son de esas que tienen como 80 kcal cada una.. Terminé hinchadísima y con ganas de pegarme un tiro por haber echado todo a perder.



Así que me puse a ver pics y me calme, me propuse una meta fija y tan solo una comida al día que no exceda las 300 kcal.  Se puede, y si no me creen miren esto..















Pienso que vale la pena el esfuerzo










sábado, 2 de abril de 2011

En serio, quien tiene razón?

Esta bien, quizás esté exagerando un poco las cosas, pero escuchen lo que pasó hoy y díganme si en verdad no estoy sobre actuando..





Mi hermana siempre fue la nena mimada de la familia. Nunca ayuda en la casa, no se la fuerza en los estudios, nunca se la obliga a nada que no quiera hacer y nunca se la expone a situaciones fuera de lugar por ya sabemos que pierde el control y se pone a llorar; trabaja en un Centro Jurídico, al que llega siempre tarde y va en shorts de jean y remeras todas gastadas (tiene 21 años).
Ayer se fue a un concierto en el cual perdió el celular, lo cual pasó ya infinidad de veces. Por eso, antes de que mis padres llegaran con ella en el auto preferí acostarme para no tener que aguantarme los gritos cuando llegaran, pero resulta que todavía seguía despierta cuando aparecieron, y "Oh que sorpresa!" Ningún maldito descontrol, nada, ni un solo grito!! Le dieron un solo `Como vas a perder el celular, y más sabiendo que esas cosas pasan en los recitales..´ , un saludo de buenas noches y a la cama. 
Hoy cuando me levanto ella estaba viendo la TV, yo echando humos pensando


  "Hermana, perdiste el celular, no haces nunca un carajo, te gastaste toda la plata en dos recitales en un mismo mes.. Yo en mi puta vida pude ir a un recital y vos estas viendo la TV??"

Así que le dije si POR FAVOR podía ayudarme a doblar la ropa para plancharla luego.. Me respondió una sarta de idioteces como vos no controlas mi vida y blah blah .. Subí corriendo las escaleras con la rabia a flor de piel cuando mi mama me pregunta que me pasaba porque estaba doblando la ropa como si fueran hechas de metal y no de algodón, le conté a la fuerza, ya que nunca puedo escapar de sus engatusadas. Me escucha, baja las escaleras y a los 10´la tengo en frente mio de nuevo cagándome a pedos por querer "obligar" a mi hermana imbécil a hacer algo que ella no quiere. 
O sea y encima, después de toda esta fucking injusticia nos empezamos a gritar la una a la otra de una manera que hasta el vecino podría escuchar sin problemas.. 
Me pegó, me arañó y en una manera muy sutil me dijo que mejor hubiera sido si no me hubiese tenido.. Ahí me rompió el corazón. ( Les explico que mi nacimiento fue un poco complicado ya que mi mama casi muere desangrada, por eso supongo que lo dijo.. )
 Traté de salir corriendo pero como me bloqueó la salida salté y corrí por arriba de su cama, me encerré y llorando me corté de nuevo pero con tanto odio y tristeza que ni siquiera veía por donde cortaba.





Díganme ustedes si sobre actúo?



Pd: Estuve considerando el hospitalizarme, pero eso implica tiempo y paciencia, y eso es algo con lo que no cuento. Que les parece? Yo ya no veo otra salida mas que esa, ya que en mi casa lo único que recibo son golpes creo que tengo que empezar a buscar por afuera..

Ah, les recomiendo It´s kind of a funny story. Para la que este buscando una película para ver esté muy buena 

miércoles, 23 de marzo de 2011

Siento que me hundo; en fin, quien no?



Hace mucho que no paso por acá y por eso no me había dado cuanta de que ya tengo 51 seguidores, WOW 
En verdad que me emocionó, saber que tengo a 51 personas que de vez en cuando se pasan y leen sobre mi tétrica vida y me dejan consejos para hacerla mas liviana, gracias (: 

 En verdad cambie en este tiempo, pero para peor.. Me " uní " a un grupo social en el que cada uno habla de su vida y problemas, y cada noche se me hizo el habito de cortarme, así que no le veo el caso...
 En sí no voy por mi, sino para escuchar a esta gente, con vidas tan miserables que en serio tienen razones para llorar o querer tirarse de un puente, sin embargo siguen adelante y con eso trato de hacerme abrir los ojos de que mi vida es prácticamente buena en comparación, pero no esta funcionando como lo había pensado..




 Hoy tuve un ataque de pánico en frente de mis amigas, me caí en la calle y no podía levantarme.. Pero pude sacar fuerzas vaya a saber Dios de donde para incorporarme y seguir caminando. A escondidas me tomé un vitaminico y problema resuelto! 

 Estoy muy preocupada por mi cuerpo, no puedo ni verme al espejo, no puedo ver la comida.. Tengo mucha hambre pero no puedo evitar el terror que tengo al verla
Últimamente para saciar mi ansiedad me la paso cocinando cosas dulces (brownies, sufflés, tartas, palmeritas, galletas, magdalenas..) pero después las dejo ahí, no las toco. 
 Mi mama me pregunta por que cocino tantas cosas si nunca como nada.. Solo puedo responder que lo hice por aburrimiento y que mas tarde quedé en ir a lo de una amiga así de paso las llevo para merendar.  
 Estoy triste y no se a donde va mi vida, solo puedo pensar en que voy a cocinar mañana y qué larga caminata tendré que hacer para matar en tiempo de mi salida.





Peso los asquerosos 58 kg
Ayuno completo
Lamento darles mis malas noticias, pero, a quien puedo contárselas sin tener vergüenza?

sábado, 12 de marzo de 2011

Se busca

Disculpen que hace un mes ya que no me paso por acá.. Literalmente me "sacaron" la computer y la guardaron en una caja, pero ahora estoy de vuelta y es lo único que me importa.


La verdad no me pasó la gran cosa en mi ausencia.. Solo sigo acá, buscando respuestas.




Sé que mi memoria empeora cada vez más y por eso tengo a escribir lo que hago en el día para no olvidarme
Sé que no debería cortarme más de lo que exige la razón
Sé que debería ser alguien conservadora y no hacer lo que se me da la gana solo porque si
Sé que en gran parte del día actúo como una arpía
Sé que no comí nada en todo el día
Sé que la gente se ríe de mi cuando bailo sola en el supermercado
Sé que la vida es corta, y debería aprovechar cada segundo..






¿Pero y qué si ya viví todo lo que tenía que vivir?

viernes, 25 de febrero de 2011

Suicidio




Increíble, no?


Pero suele ser cierto..






Yo intenté suicidarme ya cuatro veces, todas fallidas. 


Por qué?


Será porque mi cuerpo cada vez se hace mas resistente, o porque no tengo el coraje de hacer una tarea completa. Es un misterio para mi.





Espero que no les moleste, pero quisiera
 hacerles una encuesta a todas las que lo han intentado o tienen alguna intención. Con cada historia. Cada medio. Cada fin.


                                                                     




Obviamente a la que no quiera hacerlo y le moleste el solo hecho de esta mención puede cerrar esta ventana y no volver a abrirla. 


domingo, 20 de febrero de 2011

Shit is back

Estoy hecha una mierda, disculpen por no pasarme a saludarlas ni nada.. Ni a mi me gustaría hablarme en estos momentos 
Todo lo que había logrado, lo perdí. 
Mi dieta se fue al carajo; el cigarrillo lo retomé; la calma que tenia por haberme encontrado conmigo misma también se perdió.. me diagnosticaron borderline y bipolaridad, aunque no creo que sea TAAAN grave, y gracias a eso estoy teniendo muchas peleas fuertes con mis madre ya que quiere internarme.. En serio hace falta llevarlo hasta tal punto?? Ni que eso fuera a ayudarme de todos modos.



En fin, hace tiempo que tengo ganas de hacerme un tatoo y como estuve siendo responsable con mis obligaciones y ayudando en las tareas hogareñas mis padres accedieron :D Pero todavía estoy indecisa.. 
Tiene que significar algo, sino no tiene mucha gracia.. Quería un Fénix, ya que tiene gran significado por el hecho de que es un ave mitológica que nunca muere y me encanta, aunque no encuentro ningún diseño que me atrape..
Y los otros son pájaros, muy lindos, díganme que les parece, tal vez me convenzan ;D






Estos dos que siguen los AMOO







Gracias a todas por aceptarme como soy y seguir leyéndome :) me hacen sentir que valgo, son lo único que me sostiene, Gracias de corazón 

miércoles, 2 de febrero de 2011

Volví, vacía y pura

Volví de mis vacaciones en la ciudad de la relajación que no hay mucho que contar.. 
Camine 16 km todos los días, tomé sol, nadé, fui a ferias de antigüedades, saque fotos.. Y aunque no me divertí como planeaba, la pase muy bien. Hice cosas que hace mucho no hacia.. Como tomarme mi tiempo para mirar y respirar profundo, irme sola por ahí y volver cuando se me diera la gana, estar sola, solo yo.




No se como decirlo de una manera clara pero me encontré a mi misma. 


Hay veces que siento que soy una marioneta, un cuerpo de barro que alguien mueve a su antojo y no me deja pensar ni hablar.. Es como si mi cabeza fuera una reproducción de The Wall  y todo estuviera borroso y nada tuviera sentido.. como estar cayendo pero volando a la vez..
                                                                                                                      (mi cabeza es un lío)


Tal vez se habrán dado cuenta que cambié un poco el blog. 
Era demasiado colorido, muy alegre.. no va conmigo. Mi estado temporal es depresivo pero me gusta así, puedo ser yo y no pretender ser la niñita alegre que come sano y es pura alegría y sonrisas. No gracias. No mas farsa en esta vida.




Tema aparte pero que me gustaría preguntar.. a alguna le pasó de no ser lesbiana pero querer besar a una chica? Me tiene un tanto nerviosa y confundida.






    Esta imagen me acompañó todo este tiempo, le debo mi aliento :3  


                                                                                                                                  LuvYall 

jueves, 13 de enero de 2011

Dime tu..

Esta semanita fue bastante movida.. Les cuento partecitas para informarles que sigo viva pero sin aburrirlas tanto 





Hmm me mire la peli  BLACK SWAN, medio extraña pero me encanto!! Jajaja tiene de todo.. ballet, thinspos, escenas lesbianas, sexuales en sí, egoísmo, odio, envidia, celos, locura, amor, lujuria.. y a Natalie Portman!! Jaja esta para verla..




Fui al gym TODOS los días como lo prometí y me enorgullece decir que baje otro kilo!
Aunque la verdad me esta costando bastante.. hoy pude ser lo bastante creativa para decir una mentira bastante convincente como para que mi mama me crea y poder escapar de casa en las horas criticas jaja así que ayuné todo el día!! Y cuando llego a casa ya se estaban preparando todos para cenar y veo toda la comida en la mesa ... varias veces extendí la mano para tomar algo pero la desvié siempre a mi vaso de agua.. BE STRONG!




El finde fui a bailar con mis amigas, y aunque me quedé cuidando a una que se había tomado la vida y me daba miedo dejarla sola, conocí aun chico.. OMG  La pase tan bien con el! Se llamaba Juampi y estaba en su segundo año de la uni para contador y era súper hermoso e inteligente! Vieron que no muy seguido se conoce a alguien con cerebro y que también sea lindo..
En fin, era demasiada suerte para tratarse de mi.. en un segundo me doy cuenta de que mi amiga había desaparecido así que me disculpe con el chico y salí a buscarla.. A ella la encontré en el baño meando con la puerta abierta.. Estaba WAY TOO MUCH DRUNK pero a el por más que lo busque después no lo volví a ver.. 


FUCK FUCK FUCK


Hmm, como no tengo mucho mas para contar, voy a poner fotitos de mis AMORES y cuento un poquito de cada uno así no tengo que explicar tanto si alguna vez salta hablar algo de ellos JAJAJA


El es Leo, es italiano y vive en Londres, lo conoci por una página de idiomas. Aunque hay veces que creo que es un mujeriego, no puedo dejar de hablarle.. Me cuenta muchas cosas de el y hablamos bastante seguido.. Es gracioso y, como habrán visto, esta SUPEER HOOT!  Pero lástima que es el típico niño rico bonito que no sabe lo que es la vida en realidad, todo al alcance de su mano.. Aún así, LO AMOO!




      
El chico más humilde, sincero, gracioso hasta las lágrimas y loco como él mismo. J.
No hay mucho que contar salvo que lo adoro con todo mi ser y que con él las cosas son más difíciles que con nadie..Admito que el es uno de los principales motivos por el que quiero estar mejor.. Quiero que cambien sus ojos cuando me vea, aunque no lo estoy logrando. Es con él con quien me divierto siendo yo misma y con quien me siento una total idiota jaja.. me pone nerviosa estar junto a él, aunque mataría por una tarde juntos!






El de la derecha es Matt Gordon, es el modelo de la propaganda de 1 millon by Paco Rabanne. Jajaja desde que lo vi me encantó, aunque estoy bastante segura de que es gay.. Igual no me va ni me viene ya que ni en el mas paralelo de los universos me lo iría a cruzar asíque lo pongo solo porque me gusta verlo :3





Aunque no lo crean, esta entrada me costó 2.30 horas JAJAJA Bueno espero que anden bien nenas, siento que las tengo descuidadas..perdonen. Ahora me paso por sus blogs!
Y como el domingo me voy tal vez esta sea la última publicación del mes :/ Les mando besos, abrazos y ánimos para los tiempos difíciles, 

amor y paz  

Intakes:

Agua, agua y mas agua 

martes, 11 de enero de 2011

Im bleeding out

Ayer fue uno de esos días en los que parece que no hay suelo sobre donde pararse..

Me había creído el cuento ese de que los padres hacen todo para nuestro bien, porque nos aman y quieren vernos felices.. PURAS PORQUERÍAS!
No es posible que una madre te eche en culpa porque su matrimonio no funciona, o que un padre te acuse de ser una inútil por no ser como el lo deseó.. No es justo hacer que una persona se sienta tan mierda como para querer arrancarse el corazón con sus propias manos y entregarselo al diablo en bandeja de plata!


Eso es justo lo que yo deseo


         Me pegaron.                                
           Me insultaron.
             Me escupieron.
               Me aplastaron.
                 Me lastimaron.



El aire se acaba, las lágrimas se secan, el frío me absorbe y mi alma vuela.. lejos de mi para nunca más volver.



El dolor esta grabado en mi piel, y ahí quedará por siempre. Hasta que el mundo acabe y mi cerebro explote.


Bajé 4 kilos en esta semana
Y me siento mas infeliz y miserable que antes




lunes, 3 de enero de 2011

Frío

Seguramente la mayoría ya habrá leido este libro, asíque no pienso decir mucho..


Frio, de Laurie Halse Anderson 


Lia se repite constantemente que no debe comer. En su vida sólo hay sitio para contar las calorías, para hacer ejercicio cuando la han obligado a ingerir una cantidad de alimentos que ella considera excesiva. Siempre. Pero ahora su amiga Cassie, con quién llegó al terrible pacto de convertirse en la más delgada del instituto, ha muerto y la persigue en sus sueños, porque se la quiere llevar con ella, no quiere estar sola al otro lado…


No debo comer. No debo comer. No debo comer. No debo comer. No debo comer.     No debo comer.

“Soy lo bastante fuerte para hacer esto el aroma de las patatas es delicioso mantenerme fuerte, vacía, vacía, el aroma de las patatasfuerte/vacía/fuerte/respira/finge/espera.”

" Presiono los cortes húmedos con la mano hasta que aparecen los créditos en la pantalla. Justo antes de que enciendan las luces me llevo los dedos a la boca. Mi propio sabor me recuerda a suciedad."

"Fragmentos de cristal se clavan en mi corazón porque Cassie esta muerta y fría. No fue por las revistas o las páginas de Internet, o por las chicas con lenguas afiladas del vestuario, o por los chicos que desean besarte en el cuello en la terraza trasera. No fue por sus entrenadores, ni directores, ni los inventores de talla S y XS. Ni siquiera fue por su padre o su madre.
yo no respondí al teléfono.."


Todavía no lo termino, pero por el momento me va gustando :) es verdad que leer libros como estos nos estimula a no querer comer, porque lees sus pensamientos como si fueran propios.. Su angustia se vuelve la tuya y su tristeza tiene lugar en tu mente que hasta logra invadirte de tal manera que te sientes abatida de sus penas y temores..
Espero que les guste 



Intakes de hoy :
D: nada
A: ensalada de frutas  70 kcal.
M: nada
C: 2 sandwiches + champagne rose (?) 180 Kcal

Total: 250 Kcal

Ejercicio: Nada (gorda, vaga, estúpida, inservible)

Agua: 1 lt.


Mañana empiezo el gym, lo juro.