Una gota de mi alma

  ¿Que pasa cuando las cosas evolucionan tanto que olvidamos la verdadera razón que trajeron a donde estamos?


  Lo que me sorprende de algunas de las personas y amig@s que forme en este lugar son sus historias. Historias de abusos, de dolor, egoísmo, miedo, odio y angustia.
  Las escucho a veces y pienso para mi misma porque les toco tanto sufrimiento y como hacen para sobrellevarlo tan bien que ni una señal de sufrimiento se refleja en sus rostros..

  Mi historia no les parecerá tan fascinante y complicada como las de muchas de ustedes, pero a mi me dolió en lo mas profundo de mi alma.
  En realidad, yo nunca "quise" empezar a ser ana o mia, yo solo quería morir. Intenté suicidarme tres veces, de las maneras mas patéticas que puedan imaginarse, pero yo las veía como un acto de esperanza, que podía sanar lo que ya no se podía curar.
  El 28 de agosto del 2009 paso lo que para mi fue como mi perdida de alegría y niñez; lo que hizo que yo quisiera con tanta desesperación poder terminar con mi vida. Ese día fue la muerte de mi mejor amigo, mi compañero del alma, la persona que me había criado. Era mi abuelo.
  Mi abuelo y yo teníamos de esas relaciones de dependencia que no podíamos vivir sin vernos un día de por medio como mucho. Yo conocía todo de el, su vida de joven y hasta secretos que ni mi abuela conocía, y yo por mi parte le contaba todo a el.. Recuerdo que en una temporada el empezó a estar muy enfermo y descubrimos que se trataba de cáncer pulmonar..y lo peor era, que evolucionaba muy rapido. Yo quedé abatida, traté de ayudarlo en lo mas que pude pero por mas que quisiera estar con el, el no quería verme, porque sabia que no tenia mucho tiempo y le dolía que lo viera en ese estado.. las pocas veces que lo vi en el hospital, estaba llorando.

 Una mañana me desperté y escuche que mi mama lloraba.. sin saber, entendí que lo había perdido. Me quedé todo el día llorando.
  Después de un tiempo en el que me di cuenta de que no iba a mejorar, decidí que nunca iba a poder vivir sin esta persona, porque era la persona mas importante que yo tenía y la había perdido! Era como si me hubiera quedado completamente sola. Mi mama ya no se fijaba en mi, mis amigas pusieron distancia por mi actitud depresiva y lo que yo únicamente quería era estar con el, abrazarlo; que me contara sus historias como cuando iba a despertarme temprano los fines de semana para pasar el día juntos.
  Fue hasta ese momento que me dije a mi misma que ya no tenia sentido para mi seguir viviendo. Trate varias cosas, como tomar 14 medicamentos de mi mama a la misma vez, cortarme las venas, y no comer.. Así fue como comencé con ana y mia, que hasta el momento se convirtieron en mis compañeras de la vida, y ustedes mis princesitas, son las que sostienen mis brazos cada vez que quiero renunciar, porque aunque ya desistí de quitarme la vida, todavía tengo esta pena pendiente que va a acompañarme para siempre.. Y cada palabra de aliento, cada caricia que dan en mi dirección, es una gota de vida que ponen en mi alma vacía.


No importa si a nadie le interesa, fue muy liberador haberme sacado este peso de encima. Ahora hay que sonreirle al mundo y no decaer en nuestras decisiones  :)