Nunca te olvido

Ayer pasó algo que nunca imaginé que me pasaría a mi. 

Tuve la idea, pude verla, de que tal vez no sobreviviría. No como otras veces que tengo la intención pero nunca resulta bien, esta vez fue diferente..

Sé que suena un poco dramático, pero ayer nada me importaba mas que dejarlo todo. 

Quería dejar los gritos y golpes de mi madre, las acusaciones y amenazas de mi padre, las maldades y estupideces de mi hermana y todo, todo! Quería poder abrazar a la única persona que extraño en la vida, poder llorar sin pensar en las apariencias, evitar a la gente porque eso es lo que siento, ser yo misma, y no una imitación barata y repetida de una persona feliz y normal que estudia, sale y no tiene ninguna adicción ni angustias en la vida..

Estaba tan histérica que ni me importó que me escucharan. Después de la discusión con mi vieja, agarré dos botellas de Cinzano y Fernet y me encerré en mi habitación. Empecé a llorar y, mientras, tragaba las pastillas violetas, naranjas, coloridas y blancas con tragos largos. No sé si lo soñé o estaba ya muy dada vuelta, pero hablé con mi abuelo.. Siempre que estoy triste por algo, me acuerdo de él, y ahi no puedo parar de llorar, pero esto fue lo mas hermoso que podría haber deseado nunca; el casi haberlo sentido cerca.. y no dudaría en volverlo a hacer con tal de verlo de nuevo. Me acuerdo de todo de el, que estaba contento, que nos abrazamos y hablamos de muchas cosas.. Pero al rato me desperté, tirada en el suelo, con un dolor horrible que me subía desde el estomago hasta el cerebro y bajaba hasta los pulmones.. Me costaba mucho respirar y no podía moverme de lo fuerte que era. Empecé a vomitar ácido marrón que me quemaba la garganta y la boca. Me dolía todo, sentía que esta vez, no iba a salir muy bien.. Hasta empecé a rezar! Tenía mucho miedo, pero empecé a pensar en lo que me pasaría si esperaba lo peor, y no me molestó mucho. Y entonces, ya no me dolía tanto, me tranquilicé y empecé a acostumbrarme; y me sentía dichosa con eso. 

Empecé a cantar las canciones que cantaba mi abuelo cuando era chica ( en realidad la canción, jaja Cocidito Madrileño es la única que me acuerdo la letra ) y fue raro, porque ya no tenía frío y sentía que él estaba ahí conmigo. 

Me cuesta creer que en realidad pasara algo como eso.. seguramente estaba delirando, pero quiero creer que sí pasó. 

Después, bueno, me desperté con un dolor espantoso de cabeza y toda congelada con fiebre y la voz tomada.. 

No fue nada en realidad. Pero de la tragedia, salí feliz y animada a seguir. Ahora mi corazón es más fuerte que antes. 

Pali, quiero agradecerte por estar siempre que te necesito. Sos una ángel!Espero alguna vez devolverte el favor (: te quiero mucho.

Abrir el alma

Volví, después de mucho tiempo fuera ya sé, pero la cuestión es que no tenia nada que decir..

Así que ahora vengo con algo que contarles!

 Este fin de semana fui como coordinadora a un retiro llamado "Pascua Joven" el cual se organiza todos los años para reunir a todos los chicos y chicas de colegios católicos o comunidades cristianas, etc. 

 Lo que pasa es que yo nunca había ido como coordinadora, así que me moría de miedo de no poder manejar la situación con los chicos que me tocaran.. Y me costó al principio ya que no podía hacer hablar a algunos y otros que solo querían hablar de la vida, pero tenía que imponerme y hacerlos profundizar (ese era mi trabajo) En fin, estaba ya tan exhausta de insistirles que no tuve otra opción que recurrir al plan B.. Les conté mi propia experiencia. O sea, TODO. La muerte de mi abuelo, la anorexia, la bulimia, bipolaridad, (el tema de los cortes lo salteé) y todo lo que había sufrido en la vida.. Cuando terminé de hablar, levante la cabeza (ya que no podía mirarlos a los ojos diciendo todo esto) y me sorprendió tanto lo que veía que no lo podía creer. Todos (salvo uno) estaban llorando y una de las chicas se levantó a abrazarme, y nos pusimos a llorar juntas.. Nunca había vivido algo como esto, me sentí tan bien al llorar en los brazos de alguien que en verdad sentía por todo lo que había sufrido y que no lo hacía por sentirse obligada a hacerlo.. 

Después todo fluyo muy bien, todos contaron sus historias. Lloré también con ellos, los abracé y los consolé. Hubo una historia de una chica en particular que me quedó muy marcada..

                           Estaba sentada en la ronda y de la nada empezó a llorar; después de calmarse confesó que estaba muy mal, que odiaba vivir, que había intentado suicidarse un par de veces, deseaba estar muerta.. Su novio, después de cumplir once meses juntos, se había suicidado hacia un mes. A sus padres nunca los conoció ya que la habían abandonado y vivió toda su vida con sus abuelos, que fallecieron hacia ya tres meses, así que ahora vivía con unos vecinos al no tener ningún familiar con quien quedarse.. Fue una de las peores historias que escuche, pero te da de qué pensar..

 Fue una experiencia única en la vida, y aunque volví a mi casa toda destruida, cansada, engripada y sucia.. no había fuerza en el mundo para borrar la sonrisa de mi boca. Estaba tan feliz y liberada que todavía me dura :)

Otro tema aparte, quiero avisarles a todas que soy bi-sexual, ya no hay duda.. jajaja me costó mucho aceptarlo.. Pero hace poco hice dos amigas en la facultad que resultaron ser bi-sexual y lesbiana. Pero antes de saberlo me caían re bien, y sería muy hipócrita si las evitaba por esa razón, así que me di una oportunidad para conocerlas y resultaron ser unas chicas graciosas, inteligentes y tan parecidas a mi que prácticamente no nos despegamos! Me di cuenta que hacía tiempo que miraba tanto hombres como mujeres, y bueno, no me queda otra que aceptar lo que me toca, no voy a re buscarlo más, es lo que soy y PUNTO!

Ultimo tema y creo que el más importante de todos, mañana viene Ice Princess a  buenos aires y vamos a pasar toda una tarde juntas, jajaj te quiero muchísimo hermosaa !

Bueno, si llegaron a leer hasta acá, en serio se los agradezco, ya que ahora me conocen un poquito mas que antes :) Les deseo a todas fuerzas y felicidades para semana santa! 

Un paso adelante

Hice mi primer thinspo-video! Jajaja no se si sea algo tan emocionante, pero me encanta, están todas las thinspos que adoro, así que espero que lo disfruten (: 

Con respecto a la comida, con Ice Princess nos propusimos un ayuno desde mañana Jueves hasta el Domingo, la que quiera acompañarnos esta invitada!

Me compre una agenda para anotarme cada intake del día, así me tengo mas controlada y me avergüenzo mas cuando tengo que escribir el numero total de calorías.. Por ahora todo va bien, espero poder seguir así

Intakes

D: café con leche ( 45 kcal - sin azúcar)

A: puré de zapallo ( 35 kcal )

M: -

C: Manzana chica ( 50 kcal )

Total: 130 kcal !

Y lo mejor de todo, hoy cociné brownies (mi perdición) para mis amigas, y no comí ni uno!! Ni una miga pasó por mi boca.. Ya el solo hecho de hacerlos y ver toda la cantidad de calorías que contenían me dio asco

Receta de brownies:

100 gr de harina

200 gr de manteca o.o

300 gr de azúcar O.O

150 gr de chocolate cortado en trozos

2 cdas de leche

4 huevos

Se mezclan la manteca previamente derretida (deough), el chocolate y la leche en un recipiente y se deja enfriar. En un bol se baten los huevos con el azúcar (300 gr! O sea, es demasiada!) hasta formar una pasta blanquecina, luego se le incorpora la preparación anterior. A la mezcla de bol se le tamiza el harina en 2 o 3 partes. Disponer la preparación en un molde cuadrado en mantecado y enharinado. En horno fuerte 15 min.

Piensen, cada brownie contiene mas o menos 175 kcal, y cada una de mis amigas se comió tres! Un total de 525 kcal!! Es un suicidio, por eso, cuando los tuve frente a mi, no pude seguir mirándolos sino con una mueca de asco y rabia. Pero resistí. Por el momento, nada merece ser probado, por lo menos no hasta llegar a lo que quiero. 

Les dejo la receta para que vean lo que contiene un brownie la próxima vez que quieran comer uno, no lo recomiendo, aunque sea delicioso! 

Ah y el video seguro les pareció malísimo, pero bueno, es el primero que hago. Díganme igualmente que les pareció  ♥

Para que se entienda!

Esta semana me propuse tres veces a hacer ayuno, y las tres veces me atraqué.. También leí muchos blogs en la semana y estamos casi todas en la misma situación! 
Es una porquería, porque encima me compre ropa preciosa el día de hoy, me la probé y como no había comido nada en todo el día, tenía el estomago planito y vacío.. PERO DE LA NADA ME DESCUIDÉ Y zzaaam! Ya me había comido un paquete de galletas, encima son de esas que tienen como 80 kcal cada una.. Terminé hinchadísima y con ganas de pegarme un tiro por haber echado todo a perder.

Así que me puse a ver pics y me calme, me propuse una meta fija y tan solo una comida al día que no exceda las 300 kcal.  Se puede, y si no me creen miren esto..

Pienso que vale la pena el esfuerzo

En serio, quien tiene razón?

Esta bien, quizás esté exagerando un poco las cosas, pero escuchen lo que pasó hoy y díganme si en verdad no estoy sobre actuando..

Mi hermana siempre fue la nena mimada de la familia. Nunca ayuda en la casa, no se la fuerza en los estudios, nunca se la obliga a nada que no quiera hacer y nunca se la expone a situaciones fuera de lugar por ya sabemos que pierde el control y se pone a llorar; trabaja en un Centro Jurídico, al que llega siempre tarde y va en shorts de jean y remeras todas gastadas (tiene 21 años).
Ayer se fue a un concierto en el cual perdió el celular, lo cual pasó ya infinidad de veces. Por eso, antes de que mis padres llegaran con ella en el auto preferí acostarme para no tener que aguantarme los gritos cuando llegaran, pero resulta que todavía seguía despierta cuando aparecieron, y "Oh que sorpresa!" Ningún maldito descontrol, nada, ni un solo grito!! Le dieron un solo `Como vas a perder el celular, y más sabiendo que esas cosas pasan en los recitales..´ , un saludo de buenas noches y a la cama. 
Hoy cuando me levanto ella estaba viendo la TV, yo echando humos pensando


  "Hermana, perdiste el celular, no haces nunca un carajo, te gastaste toda la plata en dos recitales en un mismo mes.. Yo en mi puta vida pude ir a un recital y vos estas viendo la TV??"

Así que le dije si POR FAVOR podía ayudarme a doblar la ropa para plancharla luego.. Me respondió una sarta de idioteces como vos no controlas mi vida y blah blah .. Subí corriendo las escaleras con la rabia a flor de piel cuando mi mama me pregunta que me pasaba porque estaba doblando la ropa como si fueran hechas de metal y no de algodón, le conté a la fuerza, ya que nunca puedo escapar de sus engatusadas. Me escucha, baja las escaleras y a los 10´la tengo en frente mio de nuevo cagándome a pedos por querer "obligar" a mi hermana imbécil a hacer algo que ella no quiere. 
O sea y encima, después de toda esta fucking injusticia nos empezamos a gritar la una a la otra de una manera que hasta el vecino podría escuchar sin problemas.. 
Me pegó, me arañó y en una manera muy sutil me dijo que mejor hubiera sido si no me hubiese tenido.. Ahí me rompió el corazón. ( Les explico que mi nacimiento fue un poco complicado ya que mi mama casi muere desangrada, por eso supongo que lo dijo.. )
 Traté de salir corriendo pero como me bloqueó la salida salté y corrí por arriba de su cama, me encerré y llorando me corté de nuevo pero con tanto odio y tristeza que ni siquiera veía por donde cortaba.

Díganme ustedes si sobre actúo?

Pd: Estuve considerando el hospitalizarme, pero eso implica tiempo y paciencia, y eso es algo con lo que no cuento. Que les parece? Yo ya no veo otra salida mas que esa, ya que en mi casa lo único que recibo son golpes creo que tengo que empezar a buscar por afuera..

Ah, les recomiendo It´s kind of a funny story. Para la que este buscando una película para ver esté muy buena